Lorsque j’ai enfin reçu l’autorisation de rencontre Rémi 33, ma surprise fut totale. En effet, son Altesse Commandant Sérénissime (c’est comme ça qu’on doit l’appeler, même si dans l’intimité, ses trente trois femmes l’appellent simplement Monseigneur) ne se laisse pas approcher facilement. Analyses urinaires, sanguines, recherches d’IST et intolérance au gluten transgénique, tout y passe. Rien ne doit perturber la mécanique bien huilé de notre hôte. Après avoir passé un mois coupé du monde, dans sa clinique privée (qui fait partie des lieux Secret Défense sur Google Maps), j’ai enfin reçu le courrier m’autorisant à effectuer une visite de deux heures.

L’emploi du temps est serré, je passerai après sa séance quotidienne de Yoga 33, c’est ainsi qu’a été baptisé ce dérivé du Yoga, inventé par trois maitres Yogi bi-centenaires, qui sont sortis de leur retraite spirituelle pour travailler gracieusement à la création de cette discipline. Notre entretien se terminera au moment ou les calculs des dividendes seront effectués, j’aurai peut-être la chance de rester pour ce moment fatidique, qui décidera, si son Altesse Commandant Sérénissime reste en tête d’Idemfoot et gagne le titre de champion d’automne. Un simple titre de plus? Rien n'est moins sur.

Me voilà escorté dans un de ses hôtels particuliers dans une de ses 33 forêts perdues dans le milieu de l’Europe, la plus petite faisant 333 hectares, et celles-ci étant illuminées 33h/33 (Oui déjà, les journées ici font 33 heures, une volonté personnelle de son altesse), je me demande d’où vient l’énergie nécessaire. Un de mes accompagnateurs me répond que c’est le genre de question qu’il vaut mieux éviter de poser, mais m’avouera quand même que tout cela est rendu possible grâce à de l’uranium provenant de Corée du Nord utilisé dans une centrale nucléaire personnelle.

On annonce 33 333 personnes travaillant pour lui et ca se voit. Les espaces verts sont entretenus au coupe-ongles, les licornes sont peignées quotidiennement, les mammouths sont en semi-liberté (ce qui peut s’avérer dangereux en période de reproduction), la beauté des jardins (suspendus bien sur) n’ont d’égal que le faste du mobilier intérieur. Dommage que je n’ai pas le temps d’aller voir les garages, on m’a parlé d’un V33 biturbo montée dans une Ford T, j’aurai bien aimé voir. Mais assez parlé, j’entends son Altesse Commandant Sérénissime qui arrive. Oui j’entends seulement, car le sac sur ma tête et la boule de billard dans ma bouche m’empêchent de faire quoi que ce soit d’autre. On ne rigole pas sur la sécurité. Enfin, on me libère, on me rend la vue et la parole. Mon hôte est retard d’environ 33 minutes, rien d’anormal selon ses suiveurs. On apprécie le sens du détail.




- Votre Altesse, comment allez-vous ?
- (au téléphone) Comment ca c’est un poney ? Ecoute Hervé tu fais chier, j’ai acheté un pur sang à je ne sais quel émir de je ne sais où et je te l’ai revendu derrière. Point barre. Tu m’emmerdes avec tes questions, déjà tu vas pas dépasser 1% en 2012 et en plus tu pinailles sur quelques millions d’euros. Rapproche-toi de Takieddine, il a pas mal de contact dans les pays de sauvages qui roulent en tapis volants et qui mangent avec des baguettes. (…) Il en garde à vue ? Merde. Essaie le portable de Bourgi alors. (…) Quoi ?! Lui aussi est au trou ? Oh la vache les mecs vous êtes vraiment des quiches.


Bon je te laisse, j’ai un scribouillard devant moi, faut que je te laisse. (raccroche). C’était quoi votre question ? Vous êtes qui déjà ?

- Je m’appelle…

- (me coupe) Ouais on s’en fout, bon bah moi ca va. (son téléphone sonne de nouveau).
Allo ? Ouais Alain, ca avance ce projet ? Comment ça le centre ville de Bordeaux est trop petit et peut pas accueillir toutes mes statues ? Je te rappelle que c’est grâce à moi si t’es maire, si t’as évité la taule et que c’est encore et toujours grâce à moi si tu as trouvé un taf à Montréal pour te faire oublier. Va chier ! Les statues, elles font 33 mètres, y’en a 33 à mettre en ville, je t’ai donné les emplacements. Vous vous demerdez.



(Les discussions s’éternisent, les coups de fils se succèdent sans que je puisse poser mes questions. C’est ensuite Kim-Jong Un qui appelle son Altesse, lui demandant conseil pour l’avenir de son pays. Notre hôte prodiguera ses conseils, en coréen, l’une des 33 langues qu’il maitrise. Il dira qu’un demi million de personnes tuées ca devrait suffire pour rendre une famine crédible. Le dernier coup de fil sera de Bachar El-Assad, auquel son Altesse répondra la même chose, sauf le mot « famine » qui sera remplacé par le mot « répression ».)
Je n’aurai pas le temps de poser toutes mes questions, alors je me suis contenté de la dernière.

- Votre altesse, votre principal adversaire, Aurel25 ainsi que plusieurs membres de sa famille, se sont retrouvés plusieurs fois avec des têtes d’animaux morts dans leurs lits ainsi que des corbeaux cloués aux murs de leurs domiciles. Tout vous accuse.

- Rien ne prouve que c’est moi

- Ces menaces étaient accompagnées d’un mot écrit en lettres de sang « Renonce à Idemfoot »…

- ... (il s’agace, profère des insultes en wolof, et quitte la salle)

Je suis alors endormi par des gazs qui sortent des murs, et je me suis retrouvé plusieurs jours plus tard à mon domicile, la tête un peu lourde je dois dire. Alors que penser de Remi 33 ? Je laisse à chacun le soin de se forger une opinion. Je précise que depuis ce reportage, suite au versement des dividendes, Remi 33 a abandonné son fauteuil de leader à Aurel25, et dans le même coup le titre de champion d’automne qui pourtant lui tendait les bras.

Depuis ce jour, nous sommes toujours sans nouvelle d’Aurel25, pourtant placée sous surveillance rapprochée. Nos pensées vont à sa famille et à ses proches.


S’il en reste.