Je t'engage donc, cher gamer, bien que je ne devrais pas car j'ai farouchement envie de te battre, de te réduire, de te moudre de faire gicler ta cervelle en mult... Pardon, je disais quoi...? Ah, ouais, non parce que, nous ; les gars du blog, on est des fous...! On file des conseils GRATOS aux autres POUR LES BATTRE QUAND MEME...!!

J'ajoute que d'un point de vue stratégique, c'est parfaitement absurde mais nous ne sommes pas guidé par un certain altruisme et un sens de la communauté et de la gaudriole, non... Nous sommes des êtres parfaitement narcissiques qui désirons nous la raconter à faire les marioles ! Genre : " messieurs : je sais tout " !!! Et c'est ainsi que... Merde, mais quel est le sujet de ce papier déjà...? Un instant, je vire Govou pour Thil, j'ai besoin de thune pour acheter le goal de Dijon... Bien, quoi de neuf...?

Ah ouais, ce que je disais (putain, il est cher Thil !), et du reste, je dois avouer que c'est Nietsche qui le disait, en fait... C'est que : !!!!QUI FOIRE SON DÉPART VA SE FAIRE CAGUER LONGTEMPS.

Et dans ce cas, adieu les rêves de titres et de trophées...

PP, après avoir filé le brassard à Bergessio, lequel a planté mais csc, avant de prendre un rouge...

Le challenge de la saison se résume rapidement à tenter de paraître le moins con possible... Et dans le cas où, comme notre ami EvaD, la saison dernière, on envoie du bois pour finalement taper les 10... Et ben, on se dit que si on avait pas tout changé de sa compo initiale à la dernière minute (ce que, je pense, nous serons au moins 50% à faire ), on aurait terminé encore plus haut, peut être même, on aurait soulevé la coupe ( et pis, après, je vous dit pas la gloire : le Champagne ! Les intervious ! La coke ! Les putes ! De quoi se choper un gros melon pour des lustres ! ) ...! Putain...!

Ici, Nickos constatant qu'il n'a aucun million d'avance sur personne et une team de merde...

C'est ainsi, que je recycle ici (avec quelques retouches), une partie d'un truc que vous avez peut être lu ailleurs mais aussi peut être pas , ça mange pas de pain et du coup, je fais semblant de bosser à faire un papier de rentrée comme si c'était moi le rédac chef (ah ! ah ! ah !)...

Bref, tout ça pour dire : réfléchis bien à ce que tu fais, copain gamer... Car après, et pour toujours, tu n'auras (plus que) 4 cartouches /semaine et pendant la période où on a le moins de tunes ( compter jusqu'à au moins : la fin fevrier, voire début avril (sic) ) et où la moindre chèvre va compter TANT QU ELLE EST TITULAIRE BORDEL...!!! Et ben, je peux te dire que les erreurs vont se payer cash et que l'important c'est le collectif et de prendre les 3 points ( ndr : pour votre culture générale, c'est Samuel Beckett qui disait ça, tous les matins au petit déjeuner)...

Rocardinho ayant sorti la courbe PRECISE, de son début de saison...

C'est pourquoi, ami gamer, je vais te livrer mes petits secrets pour réussir ta compo initiale...

Tout d'abord, tu te demmerdes pour obtenir les compos probables des probables titulaires de la nouvelle saison (c'est là, que les problèmes commencent ). Et là déjà, tu salives sur tel ou tel que personne d'autre que TOI ne pensera à prendre... Ensuite, tu vas sur le site, tu mates les valeurs et tu te calmes direct devant la triste réalité et " la froideur des chiffres ".

Et là, tu réalises clairement que : TU VAS DEVOIR COMMENCER AVEC UNE EQUIPE DE MERDE...

Paolo Maldini, après avoir entendu PP lui crier qu'il ne comprenait rien au foot, ni à l'amour du maillot...

Alors, tu t'armes de courage et de patience et tu construis méticuleusement : la team LA MOINS MERDIQUE POSSIBLE.

Plus tard, après lecture de l'Equipe torchon, tu décides qu'il te faut absolument telle chèvre contre telle carne. Tu te repenches sur ta compo de merde, tu te dis qu'il y a encore beaucoup de problèmes à résoudre et que non, tu peux pas décemment attaquer la J1 avec... CA...!!

Alors, plus tu mates ta misérable team moisie, plus ça te déprime...

Mais comme c'est l'heure de l'apéro, tu te sers un rosé et tu plonges dans les affres d'une intense réflexion... Après, le 2me verre, tu commences à sentir l'inspiration qui monte (cela fait l'effet d'un petit oiseau qui viendrait se poser sur ton épaule gauche, à te chuchoter des formules maqiques de stratégies optimales et d'une explosive vista ( LA CHATTE, donc). Dans ton esprit, une forme abstraite se dessine peu à peu, sorte d'image mentale un peu brumeuse mais presque palpable...

Tu es sur le bon chemin ! Tu as la vision du truc, tu le sens ! Tout ce qu'il te reste à faire à présent, c'est le travail de l'artiste : DONNER A CETTE " IMPRESSION ," UNE FORME ACHEVEE...!!!

Pour se faire, il te faut généralement un troisième verre de rosé de façon urgente. Un sentiment de paix intérieure t'envahit pendant que tu écrases une cigarette "maison" sur un cendrier nacré dans lequel se reflètent la lumière rasante d'un soleil d'été ainsi que la poitrine opulente et offerte d... Ouais, la compo initiale, donc...

Trois verre de rosé, c'est ce qui faut pour avoir les idées enfin en place et se connecter à ton compte afin de régler le leur, à tous ces gamers ignorants et secs d'inspirations, autant que déprimés et dépassés par un budget de départ scandaleusement ridicule.

C est d ailleurs souvent, après le 4me verre que tu opères une première retouche, suivie d'une 2me (ouais, tu sais : tu vends ton "gros" devant pour une merde, et une merde pour un autre "gros", au milieu) et pendant que tu descends consciencieusement le cubi, en fumant, pas que des clopes à la menthe, tu saccages littéralement ta team en 56 transferts, dans un élan de génie stratégique et d inspiration céleste avant de te coucher, bourré, mais fier du boulot accompli, de tant de sagacité, de sens stratégique et disons le : de talent...!

Puis, vient le lendemain... Tu te lèves en essayant de te souvenir de ce qui c est passé la veille et au bout d un moment ( 126 cafés, 1 douche, 1 litre d'eau (oui, sans rien dedans) et 3 aspirines ) tu te souviens qu hier soir, tu étais un génie ! Et que ta team idem a subie le lifting qui te placera dans le peloton de tête d entrée, faisant l admiration de tes collègues gamers, médusés par tant de vista...

Mais tu ne te souviens de rien... Alors, bouillant d impatience, et d'auto satisfaction, tu vas direct sur ta team et là...

Tu constates que c'est de la merde en barre et tu passes ta matinée a tenter de te souvenir de la team d avant que tu partes en vrille...

Moralité, Frouan a raison, le rhum c'est ptet mieux pour la compo de départ...

Bonne CHANCE à tous...!!!

ps: je ne pense pas un traitre mot de ma dernière phrase mais je trouvais que ça sonnait bien, pour conclure....