Le projet Giant Sex est le cinquième volet du « Lobby-Izant », une campagne de recherche sur les manques affectifs créés par la disparition des animaux de compagnie. La TRÔNIC INC., sous la houlette de Don Vincente de la Sampla, dit Le Professeur et d’Anabô, son fidèle assistant, la TRONIC INC a ainsi accouché du concept des « Organes de Compagnie » .

Après avoir étés clônés à partir d’organes presque humains, les Izants (puisque tel est le nom des organes orphelins) sont maintenus sous verre et nourris aux hormones de croissance et autres anabolisants.

Neufs mois plus tard, ils ont triplé de volume et on peut commencer à leur greffer un germe de Cortex-Placébo , c’est à dire, l’impression de l’idée d’un cerveau. Le modèle employé pour se faire, est la copie du pauvre cortex de Serge Loupien (journaleux chez Libé) bébé, avant donc qu’il ne cumule la triple tare d’être sourd, aveugle et critique musical. La greffe de membres inférieurs n’intervient qu’au bout d’un an (et oui, la science travaille beaucoup pour nous rendre plus heureux, mais elle avance lentement (ce qui n’est pas une raison pour mourir triste)), les trois mois de battements servent à peaufiner les réglages du Cortex-Placébo afin que l’organe-Izant assimile l’esclavage et la connerie comme une seule et unique raison d’ avoir l’impression de ne pas exister. Le cerveau de Loupien est si riche en connerie pure qu’une fois sur pattes et en liberté surveillée, les Organes-Izant s’obéissent les uns aux autres tout en chantant « l’internationale » et en fabriquant des paillassons. Ce n’est qu’après six mois de Paillassing, une fois qu’ils s’identifient complètement à leurs créations, qu’ils sont mis sur le marché et vendus aux particuliers comme organes de compagnie, véritables poubelles futuristes dans lesquelles le client jette l’amour en croyant le donner.

Dans les mois à venir, le professeur et son équipe projètent de doter les Organes-Izants de la parole. On va sûrement bien se marrer !

- Vous pouvez me dire ce que je fous là, sans dèc..? Non mais vous êtes vraiment trop con, chez Idemtoof...!!







BON DE COMMANDE A DECOUPER




Oui, je souhaite acquérir un organe de compagnie avec une violence rarement atteinte dans le monde de l’amour par correspondance tel qu’il est, je reçois en cadeau : la considération du patron et une laisse invisible d’une valeur de trois cent mille Kilodolars, ainsi qu’un clone certifié conforme de :
- Bruce Willis avant son accident
- Bob De Niro sourd et muet
- Sly Stallone anorexique
- Mike Jordan n’ayant jamais bouffé d’hormones
- Georges Bush amphibie
- Hilary Clinton gonflable
- Barak Obamo Bama
- Pamela Anderson intelligente
- Pamela Anderson riche
- Pamela Anderson riche, intelligente et vierge
- Pamela Anderson morte




Suite à quoi je joins mon chèque en blanc à l’ordre de JEAN-PÔL TRÔNIC et je le poste bien gentiment sans faire plus d’histoires, après quoi je rentre chez moi me foutre au pieu avec un supo en oubliant d’être con.










(Je dédie cet article à Maxime Baca (ah ! ah ! Non je déconne, ma déontologie et le règlement intérieur me l'interdisent))